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跟老公结婚三年了,他是那种特别贪玩的人,也不想马上有孩子,所以,我们计划再等两年。

原文由@整合,欢迎观看

虽然现在回想起来有那么一点后悔,但是那天晚上我得到的满足是结婚以来从来没有过的,你们以为我想出轨吗?老公的冷漠以及不关心给了我出轨的勇气,我不知道这样算不算给自己找借口,但是我出轨的理由就是因为这个,如果老公对我上心一点我会这样做吗!

出轨的修炼狂潮

我能耐感觉到不一样的东西,但奇怪的是我一点都不反感,不懂是不是本身就不讨厌他才会这样的,到后来出来的时候我头有点晕了,但没醉,他扶着我在我耳边说,要不找个地方休息下吧。

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出轨的修炼狂潮

后来的日子我开始各自玩各自的,老公去打麻将,我上我的网,没想到会认识另外一个男人,更没想过跟他发生故事,生活总是充满了未知的,他34岁,跟我一样结了婚的,我们是在圣爱天堂网上认识的,我常常在想,要是当时他没在上面买豪华别墅。

二人世界起初还是很温馨的,但一年过后,老公就迷上了麻将老公在单位是做销售的,每月要出差三四趟,在家的时候少。但是只要在家,三朋四友就会喊个不停。我对麻将一点不感兴趣,总是看一会儿就出去逛商店了。

我自己永远都不会相信当时自己的疯狂,因为我清楚的记得当时是我给他脱掉了裤子,让他进入我身体的,就撑在墙上,我们连衣服都还没脱就完成了第一次,那次的高潮来得很明显,做完的时候,我只觉得自己脑袋一片空白,什么都不愿意想了。

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现在想想我的出轨不能只怪我自己,虽然我很内疚,很愧疚,但我很想对老公说一句,你懂我为什么出轨吗?这段秘密留在我心里已经很久了,我真的很想发泄出来,也想看看有多少女人跟我一样,是因为缺少关心和交流而背叛了婚姻,也给那些男人们一定警示吧,在婚姻里女人要的很简单,不是钱,而是温暖。

也许女人也有两面性的,有时候是这样,但到了另一个空间就变成了那样,我一直觉得自己自己不会背叛我的婚姻的,但谁说的清呢,出轨后的心情很复杂,一方面对不起老公,一方面也有觉得这样充满激情的生活才是我想要的。

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没通过网站认识我,我就不会出轨吗,我也不知道,跟聊天很开心的,我俩经常上班时间在Q上聊聊,特别是跟老公怄气时,我就总是跟他诉诉苦。言谈中我知道他很会体贴女人。后来,我们聊的内容越来越深入,包括夫妻间多长时间行一次房事都谈过,不知不觉地我俩在感情上有些暧昧了。

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可惜的是我跟他么有结果,那之后还见过两次,但没发生关系,可能双方都有点不习惯吧,不懂怎么说,其实我也很想就像圣爱天堂网上的所以男女一样,天亮就说再见了,但内心还是很贪婪他对我好,老公现在还是一如既往的打麻将。

再往后,商店逛累了,孤单的我就回娘家走走,其他时间在家上网,偶尔与同事朋友去唱唱歌玩。常常是夜深人静时,我一遍一遍地用电话催他回来,他不是说还有一个风,就是还有一圈牌。有时催烦了,他干脆关机。后来开始争吵,累了,倦了,心也就麻木了。

出差,我不懂这样下去我还会不会再一次的背叛他,虽然也觉得自己不再纯洁,意味着失去了在老公面前任性的资本,觉得什么都没了资格。

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当时我很明白他的意思,想的老公内心也有一丝的挣扎,但一想又觉得委屈,加上对他也有那种感觉,一时冲动下,我跟他去了宾馆开了房。

每当我回到家中看到冷冰冰的房子,我内心的空虚寂寞就会涌上心头,我会在想这就是所谓的家吗?老公的不管不顾成就了我今天,造成今天的情况我相信老公要负很大的责任,我不是不知悔改,但是站在我的角度来说这些事情就应该老公来承担,因为我真的空虚寂寞的时候他却在麻将馆里厮杀!

跟他见面之前,他说了好几次要见,我也是想见他的,但还是有所顾忌,但后来那天跟我老公吵架,长期压抑已久的心情彻底爆发了,当时失落气愤极了,刚好他约我喝酒,我就跟他去了酒吧,大口的喝酒,他长的真的很好看,也和温柔,我有点紧张加上气愤我的生活,所以就一个劲的喝酒,他看我眼神很暧昧。

但我更想说,老公,你知道我为什么出轨吗,我相信这也是很多女人的心声吧,写出自己的故事只想给别人一些思考,特别是跟我一样正在纠结的姐妹们,我也很迷茫,谁又能告诉我,接下来该如何对待呢?


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